En voiture Ramón !

Des années durant, le Dakar est resté inflexible face à ses opposants qui osaient demander un peu de décence à tous ces jet-setteurs motorisés roulant des mécaniques hors de prix sous le nez et par fois sur les pieds des indigènes, s'achetant des indulgences en lançant aux indigents quelques pompes solaires depuis la plate-forme arrière de la voiture-balai. Et miracle, l'an dernier, le Dakar a courageusement plié bagage au premier coup de chevrotine tiré par des bandits de grand chemin se rêvant islamistes, hâtivement auto-labellisés Al Qaida pour se donner une contenance, et qui n'en espéraient pas tant. Peut-être sous la barbe drue du bédouin se cachait-il en fait un des ces opposants aigris qui en veulent au principal sponsor, l'ami de la Terre Total. Quoi qu'il en soit, l'organisateur, Amaury Sport Organisation, la main sur le cœur, mit en avant son souci absolu de sécurité, ce qui ne manquait pas de mil pour une épreuve qui affiche tout de même cinquante morts au compteur. ASO annula l'édition 2008, et décampa pour la pampa.

Ce n'est donc pas pour de bonnes raisons, mais au contraire les pires imaginables, que le Dakar 2009 qui s'élançait aujourd'hui, a délaissé le continent africain, dont vous l'aurez sans doute remarqué il tire malgré tout son nom, pour l'Amérique du Sud. A cette aune là, je propose d'ailleurs de rebaptiser le rallye des Pharaons rallye des Incas, et de faire disputer le rallye de Corse à Rodrigues (qui, au moins, a du cœur...).


Mais le ridicule, lui, ne tue pas, et le "Dakar", donc, semblant revisiter le tracé de l'Aéropostale, décrira une surréaliste boucle de Buenos Aires à Buenos Aires en passant par le Chili. L'occasion de vérifier si l'homme de la pampa, parfois rude, reste toujours courtois au passage des pétaradants chauffards, et si ceux-ci dont la courtoisie n'a pas laissé un souvenir impérissable au Sahel s'accommoderont du code de la route sud-américain avec la même grâce qu'ils écrabouillèrent les petits Mauritaniens.

En tout cas on peut d'ores et déjà gager qu'aucun petit Mauritanien ne sera écrabouillé cette année. C'est déjà ça. A moins bien sûr que, dépité d'être injustement privé de son rallye préféré, un petit Mauritanien ne passe ses vacances dans la pampa. Mais làààà... il l'aura vraiment cherché.

Au fond de la piscine

Secret-défense de Philippe Haïm.

Shawarma cousu de fil blanc. Une jeune étudiante de Langues-O, option arabe, se retrouve embauchée par la DGSE pour une opération d'intox au Liban visant à déjouer un attentat de méchants islamistes à Paris, qui n'ont pas hésité pour leur part à recruter dans une prison française un pauvre jeune délinquant bien blond pour exécuter leurs basses œuvres. Où l'on tente finement de nous démontrer que les méthodes des uns ne sont pas loin de valoir celles des autres. Ah, mais que voulez-vous, ma bonne dame, à la guerre contre le terrorisme comme à la guerre contre le terrorisme.

Malgré certaines qualités de rythme et de mise en scène, le film n'arrive pas à concilier deux intentions un tantinet contradictoires : un scénario, écrit sous le contrôle d'anciens des services, qui se veut réaliste et croit apporter un approche nouvelle et plus crédible des techniques d'espionnage modernes, et d'autre part un style qui privilégie l'action (concédons qu'on n'a pas le temps de s'ennuyer) et concentre un récit, qui aurait dans la vraie vie pris facilement un à deux ans, en quatre-vingt dix minutes de cascades et de retournements à répétition. Untel manipule unetelle qui croyait manipuler untel qui croyait avoir la situation bien en main alors que pas du tout. Ajoutez quelques clichés aux prises avec quelques contre-clichés sur les musulmans... Pfffou, faudrait savoir, hein !

Gérard Lanvin ne lanvine pas trop et fait sobrement le boulot, Vahina Giocante, que je découvrais, est charmante quoique prisonnière d'un rôle d'héroïne naïve mais désespérément patriote. La bonne surprise de l'interprétation c'est le méchant, Simon Abkarian, habitué aux seconds rôles, et qui s'en tire plutôt bien en islamiste queutard un peu tarte.

Notons enfin quelques dialogues finement ciselés qui ajoutent une touche d'authenticité particulièrement convaincante. Par exemple : "La seule bombe à bord de cet avion, c'est toi." Bon c'est vrai qu'elle est gironde, la Vahina. De là à en faire des brèves de comptoir phénicien...

Crash-test :

L'an neuf

Waterworld

Combien de marins, combien de capitaines, combien de cols bleus décolorés vont encore nous casser les oursins avec leur pauvres aventures au bout du monde ? Ah, il avait l'air malin, le Yann (ou l'Yann ?) Eliès, avec son fémur en miettes, dans les cinquantièmes hurlants, à pleurer sa mère et appeler la marine australienne à son secours, que ça les sort un peu, pour une fois qu'ils font un peu autre chose que d'offrir des baptêmes de mer à des loups de Tasmanie.

A chaque hiver, on morigène abondamment tous les skieurs et alpinistes décérébrés qui vont se mettre en danger tout seuls sans que personne leur ait rien demandé, et qui mobilisent à grands frais des pleines cordées de sauveteurs, et des hélicos, et des équipes médicales d'urgence, pour venir les tirer du mauvais pas quand ce n'est pas une crevasse où ils sont allés se fourrer par sottise. Mais pour les navigateurs, alors là, c'est un concert de dithyrambes, un hymne enflammé au courage, qui rententit unanimement dans les médias et chez tous les plaisanciers du Bois de Vincennes. Je fais n'importe quoi, je vais où je veux, en solitaire au milieu d'un désert maritime avec une boîte d'Urgo pour toute assurance, je m'en tape, et en cas de pépin on viendra bien me chercher de toute façon, et gratos, encore ! La croisière s'amuse. Regarde, maman : sans les mains !


Mais Yann Eliès, il aurait obtenu le même résultat en imitant sa grand-mère qui s'est cassé le col du fémur en restant chez elle à regarder Thalassa qu'elle voulait juste aller dans la cuisine s'ouvrir une boîte de Friskies pour se faire Georges Pernoud en ronronnant. Pas besoin de rameuter le ban et l'arrière-ban de la marine australienne, il suffit d'appeler le 15 avec son téléphone à grosses touches.

J'en déduis qu'il doit bien y avoir des moyens plus simples, moins onéreux, et moins tapageurs de se suicider. Comme du Friskies périmé. Et là tu peux toujours l'attendre, la marine australienne.

Brûleurs de Grèce

Lord Byron m'a envoyé cette carte postale de Grèce :


Il m'avait griffonné un petit mot au dos :

'Tis something in the dearth of fame,
Though link'd among a fetter'd race,
To feel at least a patriot's shame,
Even as I sing, suffuse my face;
For what is left the poet here?
For Greeks a blush--for Greece a tear.

Ce qu'on peut résumer ainsi :

Tiens, je me taperais bien un petit ouzo-molotov, moi.

La maladie du heuro

On glose encore pour savoir si l'euro est ou non responsable de l'inflation qui nous afflige depuis quelques années. Vaste débat, que nous laisserons, si vous le voulez bien, de côté aujourd'hui. Mais une chose est sûre, c'est qu'après s'être attaqué aux fondements de l'économie nationale, la nouvelle monnaie met désormais en péril ceux de la langue française.

C'est quelque mois à peine l'introduction de la nouvelle monnaie en 2002 qu'on sut que la bataille était perdue : dans ses messages radiophoniques ou télévisuels, la publicité avait baissé pavillon, et décidé de sanctionner l'usage, imposé entre autres par les maraîchers arabes claironnant à pleins poumons sur les marchés : "Deu hourous le kilou ! Deu hourous !". Maraîcher, publicitaire, homme de la rue, ménagère de moins de cinquante ans, tout un chacun avait définitivement renoncé à toute liaison avec les euros, comme si celle-ci pouvait être dangereuse ou compromettante... Hiatus pour tout le monde !

D'autant plus inepte que tout le monde dit bien un neuro, mais l'effort s'arrête là, comme si pour toute somme au dessus de ce modeste montant, l'euro était affublé d'un h invisible mais pas aspiré du tout : deu heuros, troi heuros, cen heuros, etc... Au train où vont les choses, notre monnaie ne sera même plus l'euro mais le heuro.

Il y a pourtant un bon moyen mnémotechnique : les zeuros, c'est comme les zans. Une mémé de quatre-vingts zans, elle a quatre-vingts zeuros en poche. Et la Guerre de cent tans, je te parie cent teuros qu'elle a duré davantage. C'est tout de même pas sorcier, nom d'un petit académicien !

Un neuro, deux zeuros, cent teuros.

Je me demande si en son for intérieur, bien loin profond dans son subconscient grippe-sous, le français moyen n'a pas rechigné à prononcer des zeuros, à cause de la proximité avec le zéro, rappelant trop cruellement les clopinettes dans ses fonds de poches. Dire qu'on a ainsi baptisé l'euro pour que les Allemands n'aient pas à prononcer ein Ecu (eine Kuh - une vache).

Le problème, c'est qu'après le malheureux euro, cette lèpre orthophonique s'attaque désormais à toute la langue française, à l'écrit comme à l'oral. Petit à petit, tous les médias, tête de pont du gros des troupes de nos conlocuteurs, abdiquent liaisons et élisions, démission collective qui affecte jusqu'à certains des plus fins lettrés du pays, tels Franck Lebœuf. Quelques exemples glanés çà et là :

• Il n'y a que hun défenseur grec (Frank Lebœuf sur M6).
• Quelques écueils que Hanne Hidalgo va devoir contourner (Le Monde.fr).
• Bison Futé prévoit du horange ce week-end (France Info).
• Après avoir prolongé de hun an (France Football).
• En direct de Hathènes (i-Télé).
• Le blog de Heric (Over-Blog).
• Le stade de Hinnsbruck (Frank Lebœuf sur M6).

Après ça, je vois pas qui va encore s'embarrasser avec des maniérismes d'un autre siècle. C'est la fin des zaricots. Et c'est ainsi qu'il fut officieusement décidé d'abandonner dans la prononciation et bientôt l'écriture du français tout concept de liaison. Ça ne se serait pas passé comme ça avec Maître Capello, aux Jeux de vin heures !

Garde à vous !

D'aucuns découvrent la poliorcétique aussi candidement qu'un vigneron de la Côte-de-Nuits le tire-bouchon pneumatique. Pas les lecteurs de L'uniforme et les armes (je simplifie le titre qui ne fut, lui, guère uniforme sur la durée) une série militaro-historique écrite et illustrée à quatre mains par Liliane et Fred Funcken, couple de dessinateurs belges passés par le livre jeunesse éducatif et la bande dessinée (notamment Le Capitan, et une collaboration aux Belles histoires de l'oncle Paul).

Entre 1966 et 1982, Casterman publia dix-sept volumes de la série, commencée avec Le costume et les armes des soldats de tous les temps, aperçu chronologique de toutes les grandes armées du monde depuis l'antiquité, et conclue par L'uniforme et les armes des soldats du XIXème siècle. Après dix-huit ans de labeur, le style graphique, toujours hardiment pompier, s'était certes affiné, mais on sentait que les auteurs commençaient à en avoir un peu ras le shako des boutons de guêtres. Inexorablement, durant ces dix-huit années, ma famille m'offrit chaque volume dès sa sortie.


La lecture de tels ouvrages à la gloire de l'armée peut, on s'en doute, produire de funestes effets sur de jeunes esprits impressionnables, tels que le mien. Et en effet, sitôt atteint l'âge de servir sous les drapeaux, je n'eus rien de plus pressé que de faire don de ma personne à mon pays. Dans le civil et sous les tropiques. Ce que je veux dire par là, c'est qu'on peut lire ça avec plaisir sans faire carrière à Saint-Cyr-Coëtquidan, ni même nourrir une vision romantique de l'armée et de la guerre. Malgré les dizaines de pages consacrées aux insignes de grades du service de santé des armées polonaises de l'entre-deux-guerres, ce que j'en ai retenu c'est plutôt une vision colorée, vivante, extrêmement précise car formidablement documentée, de tout un pan de l'histoire du monde.


C'est grâce aux Funcken que j'ai ainsi appris que les colimaçons des donjons médiévaux montaient systématiquement dans le sens des aiguilles d'une montre afin de faciliter les coups d'épée des chevaliers droitiers qui défendaient le donjon en reculant face à des assaillants rarement gauchers en contrebas (exemple de poliorcétique avancée - débutants en la matière, passez directement au paragraphe suivant). Connaissance, on s'en rend bien compte, primordiale en banlieue parisienne contemporaine. Non pas que quiconque au Moyen-Age ait d'ailleurs possédé une montre pour en observer le sens de rotation des aiguilles et en tirer des conclusions architecturales, mais c'est une image.


J'ai depuis découvert qu'il existait bien d'autres éditions labourant le même sillon abreuvé de sang impur, celui de l'illustration militaire. Mais aucune série n'a su aussi bien allier la qualité graphique et la vivacité de la plume pour mettre toutes ces fadaises à la portée des jeunes gens. J'ai connu plus d'un dessinateur de bande-dessinée, y compris dans certains départements d'outre-mer les plus reculés, prêt à vendre père et mère pour avoir accès à ma collection complète de L'uniforme et les armes, et y puiser les informations nécessaires à des histoires, par exemple, de soldats de la Première guerre mondiale démobilisés. C'est dire si le charme guerrier des Funcken continue d'opérer encore aujourd'hui.


Et la poliorcétique, c'est l'art militaire des sièges. Et je ne veux pas dire les chaises et les fauteuils. Mais trébuchets, ribaudequins, et autres chats-chasteils.

La petite enfant du siècle dernier

Stella de Sylvie Verheyde.

Souvenirs d'enfance : diabolo-menthe et Picon-bière. Année scolaire 1975-76, Stella, fille de bistrotiers originaires du ch'Nord, entre en sixième dans un collège des beaux quartiers de Paris, et sa vie n'est pas un long fleuve tranquille.

Un merveilleux film sur l'enfance (un thème qui me passionne depuis peu) comme on en avait pas vu depuis longtemps. La vie scolaire et le petit monde du bistrot s'entrechoquent devant les yeux de cette gamine qui s'ouvrent petit à petit à la vie, alors qu'elle en voit des vertes et des pas mûres. Tout est donc narré du point de vue de l'enfant, avec une voix-off parfois trop présente, dans ce sens qu'elle finit à force de distanciation à couper un peu l'émotion naissante sur l'écran. Regrettons aussi quelques anachronismes lexicaux : entre autres, je suis pas sûr qu'on s'invectivait à coups d'enculé de ta race en 1976.

Aidée par une belle reconstitution de l'époque, décors, costumes, véhicules, accessoires (très proches de mes propres souvenirs et de mes photos de classe), la réalisation reste toujours très juste, sensible, mesurée et intelligente. En plus c'est jamais une sinécure de faire jouer la comédie à des mômes, et là c'est du nanan. Même Benjamin Biolay et feu Guillaume Depardieu s'en tirent plus qu'honorablement dans leurs seconds rôles. Je sais, c'est à peine croyable.

Crash-test :

L'espionnage pour les nuls

Burn After Reading de Joel et Ethan Coen.

Salade de nouilles. Une cascade d'événements a priori anodins met en rapport quelques uns des personnages les plus médiocres de Washington, la capitale étasunienne. C'est ainsi qu'un ancien analyste de la CIA au chômage se trouve aux prises avec l'amant de sa femme, et des employés bas de plafond d'une salle de sports. Ceux-ci se croient riches de secrets d'Etat, tombés par hasard entre leurs mains, qui vont pourtant laisser de marbre tant la CIA que l'ambassade russe. L'imbroglio devient meurtrier, et se solde quelques cadavres plus tard par... une opération de chirurgie esthétique aux frais des contribuables.

Les personnages, incarnés par une brochette des meilleurs acteurs d'Hollywood, George Clooney, John Malkovitch, Frances McDormand, Tilda Swinton, Brad Pitt (Dieu merci, Angelina était restée à la maison), s'agitent comme des beaux diables, motivés par des sentiments d'une bassesse sans égal. Aucun d'eux n'a une vision globale des événements, et les interprète avec une stupidité confondante. Même le cadre de la CIA qui referme le dossier n'y a rien compris.

Inutile de préciser, pour en revenir au titre (A brûler après lecture), que rien n'est brûlé, ni rien vraiment lu. Il s'agit simplement d'un clin d'œil ironique au plus éhonté des clichés des films d'espionnage. Et loin d'un film de genre, on assiste en fait à une nouvelle démonstration du réjouissant credo des frères Cohen (dont l'écriture et la mise en scène allient encore miraculeusement malice, grâce et cynisme) selon lequel rien n'a de sens ici-bas sur Terre. Si j'ai bien compris.

C'est l'occasion de citer Shakespeare, qui mettait ces mots dans la bouche de Macbeth : (Life) is a tale told by an idiot, full of sound and fury, signifying nothing. Ce qui selon notre département traduction-minute donne à peu près en français : La vie est un conte raconté par un idiot, plein de bruit et de fureur, qui ne signifie rien. Merci William, on ne saurait mieux dire. Et l'illustration blagueuse qu'en donnent ici les frères Cohen vaut le détour.

Crash-test :

Ni pute ni sous-miss

Election de Miss France 2009 sur TF1.

Ceux qui espéraient un crêpage de chignons ou au moins une bataille de yaourts entre Geneviève de Fontenay et Valérie Bègue, la sulfureuse lécheuse réunionnaise de laitages fermentés, Miss France 2008, en ont été pour leur frais. Geneviève, dont le chapeau à galon est encore le symbole non officiel de la société Miss France dont Endemol l'a dépossédée, avait dû taper du poing sur la table : c'est elle ou moi. Et donc la pauvre Valérie avait été fort opportunément déportée à Los Angeles, d'où elle a expliqué en duplex que non, non, tout allait bien, et je ne vois pas du tout de quoi vous voulez parler, Jean-Pierre. Ce fut son dernier mot.


Miss France vue par la Chanson du dimanche.

Là-dessus, le festival annuel de kitsch froufroutant, sous le contrôle d'observateurs électoraux dépêchés vraisemblablement de Floride ou du Zimbabwe, reprit jusqu'à l'élection d'une métisse originaire du Midi-Pyrénées, 1,80 m sous stéroïdes, carénée comme une nageuse est-allemande, et qui se prend déjà pour Obama. Il manquait plus que ça.