Le cœur a ses maçons que la raison ignore

Les maçons du cœur (Extreme Makeover Home Edition) sur TMC les mercredi et samedi soirs.

Souvent imitée, jamais égalée, c'est à la fois la meilleure et la pire des émissions de télévision qu'on puisse imaginer. La meilleure, parce que le concept autoportant est imbattable et tellement évident. La pire parce qu'elle fait appel à ce qu'il y a de plus bassement infect en chaque téléspectateur, draguant les tréfonds vaseux de l'âme humaine, seulement enrobés d'un pimpant ruban de bons sentiments en guise d'offrande. Attendez... non, c'est l'inverse, ou alors... à moins que... oh et puis vous m'avez compris, ça pue du cul. Mais une petite andouillette de temps en temps, ça n'est pas péché.

Andouillette toi-même !

Je résume donc ce concept brillamment étasunien : en une semaine chrono, une fine équipe de spécialistes de la construction et de la décoration va gracieusement transformer, en général démolir et reconstruire, la résidence d'une famille méritante sélectionnée par la production. Et c'est là que c'est fort. Pas de danger qu'ils aillent te prendre de pauvres familles lambda dont les maisons offriraient d'intéressantes possibilités d'éducation architecturale. Non non non, ils ne prennent que des familles de handicapés lourds, s'ils marchent sur les moignons encore mieux, des orphelins rescapés de la drogue mais qui ont rencontré Jésus-Christ, des obèses à roulettes vétérans de Dieu sait quelle guerre perdue, des chômeurs alcooliques décimés par des fusillades de gangs en pleine rue mais qui ont sauvé des petits chatons de la noyade, etc... Parce que cette émission de télé, ben, voyez, elle a le cœur sur la main, elle est là pour faire le bien, c'est une sacrée leçon de vie.

Et donc les bons génies de la télé refont la maison à leur goût. Le petit dernier aime les pompiers ? Pas de problème, on lui fait son lit sur une grande échelle offerte par les pompiers volontaires du coin. Trop de disputes sur le programme télé ? Pas de problème, on construit un mur d'écrans avec casques stéréos individuels pour chaque autiste. Un décès tout frais dans la famille ? Pas de problème, on jette toutes les vieilles photos mal rangées du mort, sauf une qu'on affiche grandeur géante dans le mausolée dès l'entrée.

Au bout d'une semaine, les McGroseille reviennent de leurs vacances à Disneyland où on les a envoyés, et découvrent stupéfaits l'étendue des dégâts. A la dernière seconde, un bus se déplaçe de devant leur nouvelle maison pour leur faire la surprise, et ils sont aimablement priés de sauter et hurler de joie (cinquante prises). Tellement c'est trop de bonheur.

Tu vas sauter de joie, oui ou merde ?

On pourrait croire que ça coûte bonbon à produire, mais pas tant que ça, vu que l'équipe magouille toujours avec des entrepreneurs locaux, des fournisseurs de grandes marques, jusqu'à la banque d'à côté qui offre les dernières mensualités et rachète l'hypothèque, trop heureux d'être cités dans une des émissions phares du paysage audiovisuel nord-américain, succès d'audience faisant foi. Si en plus c'est pour une œuvre.

Curieusement, cette émission qui se vautre dans l'abjection la plus douteusement odorante, exerce sur le téléspectateur bourgetin une force d'attraction-répulsion sans égale. On se dit sans cesse, non, ça, quand même, ils ne vont pas oser... Eh ben si, ils osent, c'est même à ça qu'on les reconnaît.

Comme écrivait Wiaz avec une certaine préscience dans feu Droit de réponse : une maison de maçon, une télé de m...