Pour l'amour du maillot

L'Euro est fini, l'Espagne a gagné, tout le monde est content. Les Espagnols sont contents. Les amoureux du beau jeu sont contents, la prime à l'attaque a fonctionné à plein, les pleutres timorés (suivez mon regard) ont été sévèrement punis, et les meilleurs ont triomphé. Les Allemands sont pas trop contents mais ça leur fait les pieds et du coup on est content.

Eh ben quand même, je trouve le moyen de pas être tout à fait content. Oh, certes je ne pleure pas l'élimination de l'équipe de France, on a quand même bien rigolé avec les petites annonces matrimoniales de Raymond. Je pleurniche parce que comme c'est quasiment la règle dans le football désormais, les équipes jouent dans des maillots de couleurs de plus en plus fantaisistes.

Fut un temps (je vous rappelle quand même que c'était mieux avant) où une équipe jouait dans ses couleurs officielles (par exemple la France en maillot bleu, short blanc, bas rouges) et puis basta. Si on rencontrait l'Italie, l'équipe visiteuse enfilait un maillot blanc, Platoche mettait un coup-franc en lucarne, grazie per tutto.

A la rigueur, si la France rencontrait la Tchécoslovaquie (je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître), on nous expliquait que pour les gens qui avaient un récepteur noir et blanc (je vous parle d'un temps que les moins de trente ans ne peuvent pas connaître), on risquait de confondre maillot bleu et maillot rouge, là aussi, les visiteurs devaient repasser au vestiaire Purée mais qui a encore la télé noir et blanc aujourd'hui ? Sepp Blatter ? Jean-Michel Aulas ? Regardez moi Espagne-Russie en poules : tout va bien, tout le monde joue dans sa couleur officielle, tout le monde nage dans le bonheur.

Elégance, raffinement, dandysme de bon ton.

Le même match, Espagne-Russie en demi-finale, ah ben non, finalement, ça n'allait pas du tout, allez hop ! tout le monde en couleur alternative, les Russes en rouge, les Espagnols en jaune poussin. C'est pour l'anniversaire de Poutine qu'on avait ressorti les maillots soviétiques ? Et qu'on ne vienne pas me dire, oui, mais c'est parce que c'est pas les mêmes qui avaient été désignés visiteurs. Alors oui mais non, parce qu'alors, pourquoi les deux équipes changeraient de couleur ? Ah ha ! J'entends plus personne, là. 

Faute de goût vestimentaire et impair hors collection.

Ne parlons pas de l'équipe de France. Raymond a décidé que les shorts blancs les bas rouges ça fait tafiole, du coup c'est tout bleu ou tout blanc, ou alors à l'extrême rigueur bas rouges, mais c'est un message subliminal pour Estelle, genre ça lui économise une douzaine de roses chez Interflora. 

Va falloir changer de styliste.

Notez que pour les Pays-Bas, c'est pas beaucoup mieux. C'est quoi ces chaussettes bleues pâles ? Johnny Rep doit se retourner dans sa tombe. Sauf qu'il est pas mort, mais enfin je me comprends. Et en Ligue des Champions, c'est pareil, en matière de maillots c'est la Ligue des Village People, c'est n'importe quoi. Et en championnat, c'est bien par...

Un instant, une dépêche vient de nous parvenir...

Mmmmh, hmmm... Ah, d'accord, c'est pour que les équipementiers vendent davantage de maillots pourris. Ah ben si le maillot rouge de l'équipe de France floqué Gomis s'est bien vendu, c'est sûr que ça valait la peine.